Запретить знакомить ребенка с новой женой

Ребенок и новая девушка бывшего мужа

ПОПРОСИЛИ ЗАПОСТИТЬ: Может ли бывшая жена запретить ребенку что конечно же не стоит ребенка знакомить со случайными подругами мужа, категоричная (что встречаться с новой женой бывшего мужа нельзя ни при . Таких дамочек у него может быть много, что-же, со всеми знакомить? . По итогу с новой женой папа уже прожил больше двадцати лет, у них очень .. Имеется в виду, если я что-то запрещаю, то ребенок запрет не приступит. Запрет общения ребенка с новой женой бывшего мужа Как познакомить ребенка с новой женой? Отношения моего ребенка с новой.

Это игра в семью. Это опасные игры для ребенка. Ну если вы только все-таки с бывшим мужем и правда решили заново попробовать но и то - лучше это пробовать, чтобы не вселять в ребенка ненужные надежды А вообще Ваша позиция оч распространенная. И часто пагубная - в той ситуации, когда муж бывший построил вторую семью или находится в процессе. Тк когда общаться можно ребенку только с ним наедине -или в присутствии бывшей жены - это не может понравиться новой жене по определению и она рано или поздно начнет высказывать недовольство.

У которого мог появиться еще один круг общения - где у него могли бы появиться дорогие ему люди, младшие братья и сестры по отцуон мог стать там также практически родным человечком.

Плюс чисто практическая сторона вопроса - у ребенка может быть в 2 раза больше путешествий, подарков, приятных эмоций. А у вас - больше свободного времени на собственную личную жизнь. А так - как ни крути - взрослые люди играют в свои собственные игры, удовлетворяют амбции. И как-то странно думают про интересы ребенка. Чаще думают про свои собственные чувства, интересы, обиды и прочее. Ну и чтобы уточнить - я говорю не голословно. В моей жизни и жизни моего сына есть девочка точнее уже она выросла во взрослую девушку - мне она дочь, а сыну сестра.

Это дочь моего мужа он же - отец моего сына от первого брака. И хорошо, что когда-то ее мама смогла переступить через неприязнь ко мне и дать возможность общаться с ребенком нормально. Ей в этой ситуации уже не нужен ни тот, ни другая. Кстати, я поступки подруги, которую знаю, тоже оцениваю. Другое дело что тихонечко так, не навязывая мнения.

И когда буду собирать друзей у себя в доме, то не позову. Раньше звала и ту, и другую. Там подруга рвется в бой.

«Не хочу, чтобы сын общался с новой пассией бывшего мужа»

Восстанавливать отношения со старшим, строить с младшим Кстати, и с БЖ она тоже очень хочет дружить. Но мы то вели речь о "препятствовать". А тут ребенок сам не хочет общаться. Уговаривать ребенка не стала бы, пусть БМ уговаривает, если считает нужным.

Сама с бывшей подругой общаться не буду, но если ребенок ХОЧЕТ с ней общаться, то всё понимаю и не обижаюсь. Потому, что это отношения между взрослыми людьми и к ребенку они отношения не имеют. И посоветовала бы с отцом не ссориться и прислушаться к его словам. Пусть отец и ребенок решат этот вопрос между собой, без вмешательства матери.

А это может очень сильно расстроить отношениия между матерью и ребенком в будущем, возраст-то очень сложный. Не получилось бы потом так, что ребнок начнёт обвинять мать в своих плохих отношениях с отцом. А так бывает очень часто Вот я примерно так же думаю. Формально, права не имеет. И по здравому размышлению, наоборот должна бы всячески поощрять общение, чтобы папа от ребенка не отдалился, а наоборот ребенок был максимально включен в папину жизнь настолько максимально, чтобы НЖ это медом не показалось.

Но фактически, учитывая все обстоятельства дела и руководствуясь эмоциями да, обидой, да, ревностью, да категорическим неприятием двойного предательства и двойного лицемерияя бы препятствовала всеми силами. Запрещать общаться с НЖ - права не имеет. Но испытывать сильные негативные эмоции по отношению к НЖ в этой ситуации право имеет.

И ломать себя, и лицемерить самой, изображая, как все хорошо и благостно, что у папы новая жена и детка с ней общается - тут можно такой невроз заработать, что мало не покажется никому. И на ребенке это тоже не лучшим образом отразится.

Поэтому я бы препятствовала.

Общение моего ребенка с новой семьёй отца.

Не потому, что право имею, а потому, что с этими эмоциями не совладать. Хорошо, что у меня дочка уже большая и сама в случае чего ттт будет решать, с кем и как ей общаться.

А с маленьким ребенком в подобной ситуации действовала бы именно так - препятствовала. Не потому, что имею право, а потому что имею эмоции, что живой человек, а не идеальная модель всперощенца.

Ему-то чем эта "ассоциальная" личность навредить. Если ребенок маленький совсем, необходимо чётко договориться с мужем о строгом соблюдении режима. А уж требовать, что бы папа с ребеночком на прогулку шел один "без анасамбля", не правильно. Ведь вряд ли папа сможет такого малыша брать на целый день или на несколько дней. Его ведь правильно кормить, гулять, укладывать спать.

Я полагаю, что речь шла именно про старшего ребенка, так как младший эту "тётю" толком даже запомнть не. А вот попытки "бывшей подруги" общаться со мной если бы была на месте БЖпресекла бы резко, в самой грубой форме: Допустим -сейчас ребенку два года.

А через год ему станет три. И в период его взросления -можно заложить очень много всего, и в частности негативного -Вы так не думаете?

Общение НЖ с ребенком не ограничится месяцем или двумя. Она же хочет "дружить" семьями, как я поняла Подождем автора, но я думаю мы говорим о маленьком ребенке, ибо старший как раз уже способен принимать решения сам и запретить ему ничего уже просто не получится. Эффект тумана Я полагаю, что речь шла именно про старшего ребенка. А я тоже поняла, что про младшего.

Как можно подростку что-то запретить, навязать, воспрепятствовать? Подростки - уже в достаточной степени сложившиеся личности, чтобы самим формировать мнения и самим решать, как себя вести. Даже если пытаться что-то запретить подростку, то если это противоречит его мнению, то запрет он все равно обойдет. Речь, по-моему, о младшем. Эффект тумана Нужно уже сейчас строить отношения ребенка с БМ, а строить их без отношений с НЖ не получится.

А все "страдания" БЖ, никакого отношения к процессу не имеют. Гораздо хуже будет, если отец забудет о ребенке, так как БЖ - "стерва" и "ребенка не даёт". И не надо меня обвинять в бесчуственности и чёрствости по отношению к несчастной БЖ.

Была я БЖ два раза. И тоже очень тяжело развод переживала первый, со вторым всё было гораздо проще - опыт: И жить не хотела, и снилось, что "её" топором убиваю", и в себя прийти год после развода не могла. Но моим дочерям нужен был отец! И он у них. А вот подруга автора "играет с огнём". В любом случае практически это невозможно. Я думаю женщина может убедительно попросить БМ об этом, но запрещать не имеет права. Она именно так и сделала.

И БМ вроде согласился. Но я думаю, что это не конец истории. Я их мама и оня меня любят. Девочкам уже 18 без одного месяца и 15 лет. Она для них просто Ира. А после Иры была ещё Таня. И кто знает, сколько их ещё.

Но с Ирой их отец прожил 10 лет. И всё это врем они общались. Сперва не часто и "с напрягом", с её стороны конечно, они-то маленькие. А потом она начала с ними дружить, особенно когда их отец и от неё стал усиленно "погуливать". А когда он детей брал, они все вместе девочки, он, она и их общий сын проводилии время. А если девочек не было, он предпочитал к Тане ехать: Так, что девочки мои уже совсем взрослые. И у них есть своё собственое мнение обо мне, их отце и о "ней".

А любовь к матери не может закончться или стать меньше от того, что папа опять женился, если конечно сама мать не начнёт планомерную работу по разрушению этой любви.

И никакие "подарки, подношения" не помогут. Своих детей надо просто любить и не мешать им жить, не лишать их родственников, ведь в жизни всё бывает. Иногда НЖ очень может пригодиться Вашим детям, если Вы не "сделаете из неё врага". Думать надо не только о "сейчас", а о "потом". Про старшего рассказала, что бы картину нарисовать пополнее. С ним все ясно - уговаривать мама не. Старший против, что бы младший общался с бывшей подругой семьи, и с его подругой, если можно так назвать взрослую женщину применительно к летнему ребенку.

Старшего серьезный стресс и пошатнувшаяся вера в людей. В этом возрасте это мрачно. Кстати, асоциальной личностью ее не называют. Но мама может серьезно помочь ребенку, если сама станет относиться к ситуации проще. И в этом случае даже и "полицемерить" не вредно. Если старший увидит, что младший общается с отцом и его НЖ, и при это с ним ничего плохого не случается, может и он начнёт по-другому на ситуацию смотреть. А постоянно видеть горе матери - очень тяжело. Так, что, чем быстрее мать перестанет показывать ребенку свои эмоции, тем лучше она для ребенка сделает.

Там и его горе. Он не хочет, что бы младший был предан так же, как предан .